Um homem rico, agonizando, pediu papel e pena, e escreveu assim: "Deixo os meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do alfaiate nada aos pobres". Não teve tempo de pontuar - e morreu. A quem deixava ele a fortuna que tinha? Eram quatro os concorrentes. Chegou o sobrinho e fez estas pontuações numa cópia do bilhete: "Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres". A irmã do morto chegou em seguida, com outra cópia do escrito; e pontuou-o deste modo: "Deixo os meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres". Surgiu o alfaiate que, pedindo cópia do original, fez estas pontuações: "Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres". O juiz estudava o caso, quando chegaram os pobres da cidade; e um deles, mais sabido, tomando outra cópia, pontuou-a assim: "Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate? Nada! Aos pobres" = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = O TESTE O órgao de aviação americano (US Federal Aviation Administration) preparou uma interessantíssima Home Page, infelizmente já desativada, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos. O mesmo buscava testar a resistência do vidro dos pára-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhao que disparava um frango morto na direçao do vidro do aviao sob teste. O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qual uma ave se chocaria com um aviao em vôo. Teoricamente, se o pára-brisas resistisse à prova de impacto, entao certamente suportaria uma colisao com um pássaro em vôo. Na prática, o dispositivo funcionou perfeitamente, com centenas de provas efetuadas nos EUA. Estudiosos portugueses, que estavam desenvolvendo uma locomotiva super veloz, encontraram essa Home Page e se interessaram pelo canhao de frangos, pensando em aplicar a idéia aos pára-brisas de seu novo trem Hi-Tech, já em fase final de projeto. Entraram em contato com a US-FAA, conseguiram um canhao emprestado, e começaram a efetuar os testes. Já no primeiro tiro, o frango estraçalhou o vidro frontal do trem, quebrou o painel de instrumentos, arrebentou a cadeira do maquinista, feriu dois técnicos e voou até o fundo da locomotiva, estatelando-se na parede traseira, deixando uma profunda marca no metal. Os portugueses ficaram completamente perplexos com o surpreendente e violento resultado. Documentaram a cena em detalhes. Produziram fotos digitais, gravaram declaraçoes de testemunhas oculares, elaboraram documentos técnicos, e enviaram todas estas informaçoes em um arquivo zipado para a US-FAA via e-mail, perguntando o que é que haviam feito de errado. Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentaçao recebida e responderam, em um e-mail seco e direto: DESCONGELEM O FRANGO. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = O sujeito estava lendo tranquilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeca. - Voce está maluca? - reagiu ele, furioso. - Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu. - Mas, querida... Isso foi no dia que eu fui a corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o número era o valor total das apostas... A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas. Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeca. - O que foi agora, querida? - protestou ele. - O seu cavalo está no telefone... = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Um estudante de engenharia estava caminhando no campus de sua faculdade quando viu outro engenheiro subir em uma motocicleta novinha em folha. - Ei! Como voce conseguiu essa moto fantástica? - perguntou o primeiro. - Bem, ontem eu estava caminhando por aqui, quando uma garota muito bonita apareceu com esta moto. Ela desceu, tirou toda a roupa e disse 'Pegue o que voce quiser' O primeiro engenheiro balancou a cabeça em sinal de aprovação: - Boa escolha! Provavelmente as roupas não iriam te servir. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussao sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussao da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede a turma que lhe de um exemplo de tragedia. Um garoto se levanta e diz: - Se meu melhor amigo esta brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragedia. - Não - diz o presidente - isto seria um ACIDENTE. Uma garotinha levanta a mão. - Se um ônibus escolar levando cinqüenta criancas - pergunta ela - caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragedia? - Tambem nao - explica FHC - Neste caso seria uma GRANDE PERDA. A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. FHC olha para a turma: - Nao há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia? Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz: - Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia! - Fantástico! - exclama FHC - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia? - Bem, - diz o garoto - porque nao seria um acidente, e tambem não seria uma grande perda! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona: - A senhora tem certeza do que esta pedindo ? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Nao seria o contrário? - Nao Meritíssimo, é por compatibilidade mesmo... Eu gosto de Cinema, o meu marido tambem, eu gosto de ir a praia e ele tambem, eu gosto de ir ao teatro e ele tambem, eu gosto de homem e ele tambem! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Os três chineses: Bu, Chu e Fu, cansados da discriminação, resolveram americanizar os seus nomes. Por sugestao do juiz, Bu, passou a chamar-se Buck; Chu, passou a chamar-se Chuck e Fu... bem, ele preferiu voltar para a China. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = O sujeito entra numa loja e da de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o Cão", ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando na saída depara-se com um caozinho que cabia na palma da mão. Então, ele vira-se para o caixa e pergunta: - Este é o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado? - Exatamente - responde o caixa. - Ele não me parece nem um pouco perigoso! - E realmente, nao é! - Então, porque voce colocou o cartaz? - Porque antes todo mundo pisava nele! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Joãozinho, Pedrinho e Juquinha apostavam quem tinha uma memória melhor. - Eu consigo me lembrar perfeitamente - gabava-se o Pedrinho - do tempo que a minha mãe me dava de mamar. Se eu fecho os olhos sou capaz de sentir o calor do seu peito... - Isso nao é nada - retrucou Juquinha. - Pois eu me lembro no dia em que eu nasci... Aquele tunel escuro... e o medico me segurando pelas pernas... - Isso nao é nada - argumentou Joaozinho. - Eu me lembro de ter ido num piquenique com o meu pai e voltado com a minha mae! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = == O sujeito casou-se com uma mulher que era teimosa que nem uma mula. Dois anos depois, à beira de um ataque de nervos, conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista. Na volta da primeira consulta, ansioso, ele pergunta: - E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem? - Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o divã ficava muito melhor no meio da sala! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi até a farmácia e comprou um potinho. Lá foi ele ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas e não conseguiu. Então ele chamou sua mulher e ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu. Então ela chamou a vizinha Esta, querendo ajudar, tentou com a mão direita, com a esquerda, com as duas mãos e também com a boca e não conseguiu nada. Chamou a filha dela que tinha 18 anos e era a mais bonita do bairro. Ela tentou com uma mão, com as duas e também com a boca e não conseguiu. O velhinho, triste, voltou à farmácia, devolveu o potinho e disse: ninguém lá em casa conseguiu abrir o potinho, você pode tentar abri-lo ou trocar por outro ? = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha. Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca, olhando os animais transarem. Aí o caipira muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta: - Cumadre, eu to doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca! E ela: - Entonces vai lá, cumpadre! A vaca nao é sua? = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Depois de passar a noite toda no Motel com o namorado, a garota levanta-se, vai até a bolsa, pega um comprimido e engole-o. - O que você está tomando? - pergunta o namorado. - A pílula? - Nao, é um tranquilizante. É que eu me esqueci de tomar a pílula! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = O gigante anuncia para o proprietario do circo que vai casar-se com uma anã. - Mas como? - espanta-se o proprietário. - Um cara do seu tamanho casar-se com uma mulher que é um pouco maior que a sua mão? - É... mas ela é bem melhor do que a minha mão! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Aquela vizinha fofoqueira, encontra uma amiga no supermercado e comenta: - Sábado eu fui num casamento lindo que so vendo! Uma das maiores festas que eu ja presenciei! - É mesmo? E os noivos? Foram passar a lua de mel onde? - Em lugar nenhum! Pois no dia seguinte ele já estava no cemitério e ela no hospital! - Que horror! Mas o que aconteceu? - Nada, é que ele é coveiro e ela é enfermeira! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = O sujeito toda a noite mijava na cama, até que um dia sua mulher acabou convencendo-o de que ele deveria procurar um psicólogo. Assim que sentou-se no divã, ele desabafou: - Sabe o que acontece, doutor? Toda noite eu sonho que estou num bosque muito bonito, passeando e de repente surge um anjo que pega na minha mão, me leva atrás de uma moita e me manda mijar. - Tudo bem, pois daqui em diante, toda a vez que o senhor tiver este sonho, e o anjo lhe pedir para mijar, voce diz 'não', ok? - Combinado! E naquela mesma noite ele sonhou que estava no bosque passeando e de repente surgiu um anjo que o pegou pela mão, levou-o atras de uma moita e disse: - Mija! E ele: - Não! - Mija! - repetiu o anjo. - Nãão! - MIIIJAAAAA! - Nããããããooooo! - Então, caga! - Ahhhhhh! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = A mulher se queixava, quase em prantos, a sua empregada: - Oh, Maria, acho que meu marido esta me enganando com a secretaria! - Não acredito! A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado: - Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas? - Combinado! No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão. - Eu lhe consegui um ano, portanto voce me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = COMO FALAR ALGUMAS FRASES DE MANEIRA INTELECTUAL. -Prosopopéia flácida para acalentar bovinos Conversa mole pra boi dormir -Romper a face Quebrar a cara -Creditar o primata Pagar o mico -Inflar o volume da bolsa escrotal Encher o saco -Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém Dar um pé na bunda -Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento Chutar o pau da barraca -Deglutir o batráquio Engolir o sapo -Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores Meter o rabo entre as pernas -Derrubar com intenções mortais Cair matando -Eximir de qualquer tipo de sorte Azarar -Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores Dar uma de João sem braço -Sequer sendo ameaçado com um longo pedaço de madeira Nem a pau. -Sequer considerar na possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais Nem que a vaca tussa -Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro Nem ferrando -Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente. Chutar o balde. - Podes retirar o equino da perturbação pluviométrica Pode tirar o cavalo da chuva = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = OUTROS SENTIDOS DA PALAVRA SEXO Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama. Segundo o advogado é uma injustiça porque sempre há um em cima e outro embaixo. Segundo o engenheiro é a máquina mais perfeita porque é a única em que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto é um erro porque a porta de entrada fica perto da privada. Segundo o político é a democracia perfeita porque goza tanto quem está em cima como quem está embaixo. Segundo o economista é um desajuste porque entra mais do que sai. Segundo o matemático é a perfeita equação porque a mulher eleva o membro à sua máxima potência, e o encerra entre parênteses, lhe extrai o fator comum, e logo o reduz à sua mínima expressão. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Uma gangue de japoneses assassinou 20 pessoas em um banco.... Seus nomes eram Sataro Obanco, Kataro Ochefe, Mataro Ocaisha, Kotiro Nakara, Kataro Anota, Sairo Korrendo, Fujiro Nakombi, Batero Nomuro, Foro Enkana, Tomaro Nokuu!!! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = A Verdadeira História do Dilúvio Depois de construir a arca e já no terceiro dia após o dilúvio, Noé percebeu que tinha esquecido de fazer um banheiro em sua arca. Como a cada dia que se passava, o cheiro ficava cada vez mais insuportável, Noé fez uma prece e prometeu que, se Deus levasse toda aquela bosta embora, depois que acabasse o dilúvio, ele iria encontrá-la e limparia tudo. Deus atendeu o seu pedido e, quando o dilúvio acabou, Noé passava todos os dias procurando pela montanha de bosta. Nunca a encontrou. Cabral a descobriu em 1500! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS : - Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. - Posso te fazer uma pergunta? - Claro, meu filho, Qual é a pergunta? - O que é política, pai? - Bem, ...... Política envolve: 1. povo; 2. governo; 3. poder econômico; 4. classe trabalhadora; 5. futuro do país. - Não entendi. Dá para explicar? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo : Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha , a babá dele, é a classe trabalhadora. - Entendeu, filho? - Mais ou menos, pai. Vou pensar. Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenêm, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o nenêm tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e sua mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama transando com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai: - Pai, agora acho que entendi o que é política. - Ótimo filho! Então me explica com suas palavras. - Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = A PRIMEIRA VEZ Imagine que você é uma garota. É a sua primeira vez. À medida que você reclina, seus músculos se contraem. Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais. Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente. Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo você estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido. Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas. Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível. À medida que ele vai forçando, você sente os tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento. Ele olha para você preocupado e pergunta se está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue. Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas você está entorpecida demais para senti-los. Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira. Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado. Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve. Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = P: Por que a distribuição populacional da Somália é irregular? R: Porque varia com o vento. P: Sabe por que o somali só toma banho de braços abertos? R: Pra não descer pelo ralo. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Um cara, meio que fracote, entra no elevador. Em seguida, entra um negrão imenso ! O cara fica meio assustado e olha o negrão de cima a baixo. O negrão percebe e fala: -"2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado. O fracote desmaia, no ato ! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta: - "O que houve, cara, porque você desmaiou ?" O cara, ainda meio desacordado responde: - "Desculpe-me. O que você disse ?" -"Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado." -"Ah! Graças a Deus...Eu entendi: fique de costas, seu viado !" = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = O sapo foi se consultar com uma cartomante e assim que ela distribuiu as cartas sobre a mesa, profetizou: - Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você. - Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha? - Semestre que vem, na aula de Biologia! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Junto ao corpo de um suicida, a polícia encontrou a seguinte carta: "Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco. Explico-lhe, Sr.Delegado: Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha (se soubesse não teria me casado). Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro. E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha. Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por ser avô de mim mesmo." = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido. Aproxima-se um barco da fiscalizacao de pesca,e o fiscal pergunta o que ela esta fazendo ali. Lendo um livro, responde ela. O fiscal a informa que ela esta numa area proibida para pesca. A mulher protesta e diz que não esta pescando. Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreende-lo e multa-la. A mulher muito brava revida: Se o senhor fizer isso, irei processa-lo por estupro. Chocado com a afirmacão da senhora ele responde: Mas eu nem sequer a toquei. E a mulher: Mas o senhor possui todo o equipamento . . . = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Orgasmos de uma Maria gasolina Vem Ka, meu Diplomata. Vem Logus. Você sabe que eu gosto de você as Pampa. Vem que esse meu Mitsubishi é Parati. Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta. Ai amor, como você me eleva, e me o Fusca. Vem cá meu Fyber Junior, meu Gordini. Coloca esse teu Supermini, todinho em mim que eu te dou um Prêmio. Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando! Ai achei tá aqui. Mas, olha, vai Variant, viu? Porque todo dia do mesmo Tipo, dá um Tempra! Agora põe, Pointer Turbo, que eu quero sentir esse Galax no meu Escort. Vai, enFiat toda essa Pick-up!!! Uno, Uno, Uno, ai, ai, tá doendo, mas vai Passat, não para. Anda me Kombi. Vai D-10, D-20, D-30 bem forte, de frente, de Heat, de Lada. Ai amor, você geme muito, bem fofinho. GM, GM, GM, vai, vai, eu sou sua mulher e você meu Omega. A sua Vera, a sua Verona. Ai Comodoro, Comodoro, quando você me abraça, me beija me Corsa. Anda na minha Caravan, me chama de Perua, porque Oggi, tudo é Fiesta. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Carros amigos, Vocês sabem que hoje em dia o seguro de automóvel é indispensável.. Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz à Mercedesses ladrões que fazem a Fiesta nessa Honda de assaltos. A Marea tá Brava! Quem não segura seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos, a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando "Kadett meu carro?" Faz a maior Siena e fica Palio de Townervoso! Aí vai rezar um terço para Santana ajudar. Mas, isto não Elbastante para ter seu carro de volta. Seguro é o Tipo de negócio difícil, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final. O seguro é um Prêmio para quem o faz. Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes. Afinal Quantum mais opções, melhor! Você vai ver que o nosso seguro é legal às Pampas. Por isso, ele oFusca os demais e vai marcar um Gol na hora do Accord. Não deixe o prazo Passat! Monza obra! Venha Logus! Estamos Kombinados? Espero seu contato. Visite qualquer agência do BaVespa e Accent na frente do nosso Galant gerente, o Williams. Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A. Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato. Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva. OKa? Com alguns que tem por ai você se Ford! Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tanqüilo fazendo um Paseo pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema. Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde. Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí. Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias. S10se pagaríamos antes até. Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar. É só Scania os documentros e mandar por e-mail mesmo. E se não precisar usar o seguro no fim do contrato, Dakota que você pagou, ainda recebe uma parte. Volvoltar a dizer: faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final. P.S.: Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!!! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Por que só 10% dos homens vão para o céu? ... porque se todos fossem, seria o inferno. Por que os homens sentam com as pernas abertas? ... porque se eles fecharem as pernas esmagarão o cérebro. Por que suspenderiam a prática da circuncisão? ... porque os médicos temem que possa causar danos no cérebro. Quando um homem pode valer um dólar? ... quando o preço do ovo subir a cinquenta centavos. Por que há mais gays que lésbicas? ... porque nem "eles" gostaram de ser homens. Por que a maioria das mulheres dirige mal? ... porque todos os instrutores de auto-escola são homens. Por que todos os motoristas de táxis são homens e não mulheres? ... porque a "ignorância" é "um requisito indispensável". Por que existem os gays? ... porque nunca é tarde para tentar consertar um erro. Por que há mais mulheres que homens? ... porque a " Mãe Natureza " é sabia. No que se parece um homem ao " Windows " ? ... É que cada vez que o usamos ele parece ótimo, mas há sempre uma versão que o substitui. Por que os homens gostam tanto de carros e motos? ... porque são as únicas coisas que eles podem dirigir. Duas amigas conversando: - Maria, o que você me dá pelo meu marido? - Nada. - OK!! Trato feito! O que faz os homens parecerem tão bonitos? ... a escuridão. Por que existe o machismo? ... porque de ilusões também se vive. Por que Deus criou o homem? ... para que alguém possa manter as mulheres. Por que a inteligência do homem não pode ser paga com dinheiro? ... porque não existe uma moeda tão pequena. Como deixar um homem louco na cama? ... é so esconder o controle remoto. Por que os homens tem a consciência limpa? ... porque ela nunca foi usada. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Depois de um naufrágio restaram 8 sobreviventes numa ilha deserta:7 homens e 1 mulher Depois de um tempo até se adaptarem a nova situação, ficou tudo beleza, a mulher dava conta dos sete, rolava ate uma suruba. Todo mundo feliz. Porem um belo dia, como um golpe do destino, a mulher veio a falecer. Na primeira semana tudo bem... Veio a segunda semana... tudo bem, dava pra levar... Na terceira semana o bicho começou a pegar... a situação começou a ficar feia até que, na quarta semana, não dava mais pra levar.... "É galera, não da mais! Vamos enterrar a mulher!" = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixar nossos BENZ à MERCEDES desses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por aí. Quem não segura seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos, perguntando: KADETT meu carro? Seguro é o TIPO do negócio difícil, MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final. O Seguro Automóvel é um PRÊMIO para quem não faz a pesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veículo então tem PARATI também. Na hora de renovar o seguro do seu carro, pense nas VARIANTes, afinal, QUANTUM mais opções, melhor. Você vai ver que o nosso seguro é legal às PAMPAs, por isso ele oFUSCA os demais e vai marcar um GOL na hora do ACCORD. Não deixe o prazo PASSAT ! MONZA obra, venha LOGUS ! Estamos KOMBInados? ESPERO seu contato. Visite qualquer agência do banco baVESPA e fale com a RENAULTa ou com o VOLKSwagner. Boa VOYAGE e POINTER final.. Seguro Automóvel Bem melhor KIA concorrência. PS.: Se você achou isto um sarro, CHEROKEE e MONDEO para um amigo, tá = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = A garotinha de seis aninhos chega para o pai e pergunta: - Papai, como foi que o Pedrinho nasceu? Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira possível: - Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco... - E o Luisinho? - Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no jardim... - E eu? - Você foi entregue por um pássaro enorme, com lindas penas azuis... - Mas que droga! Já vi que ninguém trepa nesta casa! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Assim que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou para o seu melhor amigo que se a sua mulher tornasse a engravidar ele se enforcaria. Um ano depois, o amigo vai visitá-lo e ve a mulher do cara com um barrigão enorme. - Ué... você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar, você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa? - De jeito nenhum! Tanto estava eu decidido a cumprí-la que cheguei até a comprar alguns metros de corda mas... - Mas, o quê? - Aí eu pensei comigo mesmo: "Será que não estou enforcando o homem errado?". = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = O menino ia passando com a mãe, quando viu um jumento excitado. - Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento? - Vamos embora, filho! - respondeu a mãe, envergonhada! - Mãe! Mas eu quero saber o que é aquele negócio embaixo do jumento. - Ah! Aquilo não é nada! Um senhor ao seu lado completou: - Se aquilo não é nada, minha senhora, o seu marido deve ser um fenômeno! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Casados há 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel. Ao passar por uma fazenda ele vêem uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz: - Querido, vamos fazer como há 30 anos. O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. De volta ao carro o marido diz: - Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra epóca! - É que ha trinta anos - responde a mulher - a cerca não era eletrificada. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol, no estádio, quando de repente sentiu alguém apertando-lhe o ombro. Ele olhou para trás, e viu um sujeito baixinho que lhe sorria. Voltou-se para assistir o jogo, e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e la estava o baixinho sorrindo. Pouco depois, outro aperto. - Escuta aqui - gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. - Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco. O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto. Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virílha do baixinho e, como este último continuava impassível, ele perguntou: - Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso? E o baixinho explicou: - É que eu sou um alienígena, não tenho saco, por isso não senti nada! - Então, como vocês fazem sexo, no seu planeta? - Assim ó... - e apertou-lhe o ombro novamente. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = O sujeito está num barzinho no seu primeiro encontro, com uma garota conhecida através dos classificados de um jornal. Decepcionado com os dotes da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele lhe ligue dentro de cinco minutos. Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido: - Lamento, tenho de ir... minha avó acaba de falecer! - Puxa que bom! - responde a moça. - Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Aqueles velhos amigos de faculdade resolvem fazer um safari na África. Na primeira noite de acampamento, eles estão bebendo alegremente em frente das barracas, quando de repente o gaguinho começa a berrar: - Hip... hip... hip... E a turma toda completa: - Urra! Urra! O gaguinho: - Hip... hip... hip... E a turma: - Urra! Urra! O gaguinho: - Hip... hip... hip... E a turma: - Urra! Urra! Até que eles foram atropelados por uma manada de hipopótamos... = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Aquela morena alta, escultural, entra no ônibus lotado, exibindo suas curvas estonteantes através de uma minisaia justíssima. Os homens se alvoroçam. De repente, o motorista da uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo e acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros. Confusa, balbucia uma desculpa: - Desculpe, moço, desculpe... - Ora, querida, nao há do que desculpar-se - responde o homem, desdobrando-se em gentilezas. - Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = A velhinha pergunta para o marido moribundo: - Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade, você já me traiu alguma vez? - Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlê e tinha uma secretária chamada Margarida? - Sim, me lembro! - Pois é, aquele corpo já foi todinho meu! E após alguns segundos, ele pergunta: - E você velha, ja me traiu? - Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros? - Sim, me lembro! - Pois é, aquele corpo ja foi todinho meu! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Num leilão de gado o leiloeiro apresenta a sua primeira oferta do dia: - Um touro Nelore de 2 anos de idade! E um sujeito levantou a mão: - Quinhentos Reais! Um outro: - Seiscentos! E em seguida um outro: - Setecentos! E o leiloeiro: - Setecentos, setecentos, setecentos! Quem da mais? Lá no fundo uma mocinha muito tímida levanta a mão em silêncio. - Quanto minha filha? - pergunta o leiloeiro. - Eu nunca cobrei nada, não senhor! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = A garota totalmente nua entra num bar e pede um uísque. O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela. Ela começa a beber o uisque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela. Até que ela nao aguenta: - O que foi? Nunca viu uma mulher nua? E ele, responde: - Claro que sim! So estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = O caipira vai ao dentista. - Dotô, quanto custa pra arranca um dente? - São cem reais! - Creio em Deus padre! Cem rear? So pra arranca um dente? - Exatamente! O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou: - E se for so pro senhor deixa meio bambo? = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica: - Desculpe! É que eu não te vi... sou cego! - Não tem problema! - ameniza a cobra. - Eu tambem não te vi... também sou cega. Que tipo de animal é voce? - Não sei! Quer me apalpar pra ver se voce descobre? - Quero! Hummm... voce é macio... fofinho... tem orelhas longas... focinho pequeno... já sei! Voce deve ser um coelhinho! - Que legal! E você, que bicho voce é? - Legal! Hummm.... Voce é grosso... frio... duro... escorregadio... Acho que voce é um advogado! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento: - Durma com Deus, irmã! E a outra, desconsolada: - É o jeito, irmã, é o jeito...! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a familia. - Mamae... papai... estou grávida! - Como?! - pergunta o pai, embasbacado. - Estou gravida! - E quem é o pai? - pergunta a mãe, atonita. - Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcancando-o, ele teve uma idéia brilhante....Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e comecou a rezar : - Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!!!! Então, a onça parou abruptamente...... também ergueu as mãos para o céu e disse: - Senhor, abençoai esse alimento que vou comer... = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Se a Microsoft fabricasse carros: 1- toda vez que repintassem as faixas da estrada você teria que comprar um carro novo. 2- Seu carro morreria no meio da estrada sem nenhum motivo aparente. Você teria que sair e entrar de novo para que ele voltasse a funcionar. 3- De dois em dois anos você teria que instalar um motor novo. Ou adicionar componentes novos aos velhos. 4- Toda vez que você batesse, antes de o air-bag ser acionado, um aviso luminoso perguntaria: "Are you sure?" 5- Quando você tentasse engatar a quinta, um aviso luminoso diria: " Este programa executou uma operação ilegal e será fechado". E o carro morreria no meio da pista. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Um juiz, um médico, um arquiteto e um analista de sistemas estavam contando vantagens sobre as respectivas profissões. O juiz disse: -- Antes de expulsar Adão e Eva do Paraíso, Deus os julgou. Foi o primeiro julgamento da história e portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. O analista tentou contra-argumentar , mas antes que pudesse falar, o médico disse: -- Sim, mas antes disso, lembre-se que Eva foi criada da costela de Adão. Foi a primeira cirurgia da história e, portanto, a minha profissão é a mais antiga de todas. O analista de sistemas já ia entrar na briga, mas o arquiteto foi mais rápido: -- Ambos têm razão, mas antes da cirurgia e do julgamento, Deus criou o Universo. Foi o primeiro projeto de arquitetura da história e portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. Antes disso só existia o caos. E o analista de sistemas: -- Arrá!!! E quem foi que criou o caos?!? = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Dona Ruth Cardoso morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ela perguntou, "Que são todos aqueles relógios?" São Pedro respondeu: "São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem." "Oh," disse Dona Ruth, "De quem é aquele relógio ali?" "É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu." "E aquele, é de quem?" "É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida." Dona Ruth perguntou: "E cadê o Relógio do meu marido?" "Ah! O de FHC está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto." = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = No Palácio do Planalto, estavam juntos, em reunião de alta cúpula, FHC, ACM e Pedro Malan. Apressado e nervoso chega um mensageiro, e diz: - "Senhor Presidente da República! É urgente e muito importante!Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entregá-la imediatamente para o conhecimento de Vossa Excelência." E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e URGENTE, onde está escrito apenas esta curta mensagem: ......063FBI...... FHC olha e diz que não entende nada. Então, passa a folha para ACM, que também olha e não entende nada. ACM passa o papel para Malan, que diz: - "Também não entendo nada. Parece uma mensagem codificada, mas disseram que é importante... Senhor Presidente, sugiro enviá-la imediatamente para o pessoal da Agência Brasileira de Informações (ABIN) decifrá-la..." Nisto, o mensageiro, um mineiro muito humilde e tímido, diz, assim, meio envergonhado: - "Eu sei o que isto quer dizer...." E, então, FHC, surpreso, falou: - "Mas como você sabe? Esta é uma mensagem muito complexa e enigmática,é coisa de gente da area de informações, do pessoal da espionagem..." E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse: - "Eu acho que é o seguinte: 063FBI = O ceis Treis Fuderam o Brasil Inteiro." = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes intimas com um jornal que estava lendo. A menininha chegou ate ele e perguntou: " O que è que você tem ai debaixo do jornal? " " Um passarinho ", o rapaz respondeu. A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda. Quando a policia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu: " Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui ". A policia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela: " O que você fez com o rapaz que estava pelado? " Depois de uma pausa, a menininha respondeu: Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Dai eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e toquei fogo no ninho! "